Portail
Portail
Forum
Forum
ConnexionNom d’utilisateurMot de passe
Se connecter automatiquement à chaque visite    
S’enregistrer
S’enregistrer
Se connecter pour vérifier ses messages privés
Se connecter pour vérifier ses messages privés
clients a la con

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Hbalbladi Index du Forum -> Nacha6 ha houwa cha6 -> Ma9ha lhoubala
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
romeosso
Journaliste
Journaliste

Hors ligne

Inscrit le: 23 Fév 2006
Messages: 789
sexe:
devise: Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter
Localisation: almania
Point(s): 789
Moyenne de points: 1,00

MessagePosté le: 16/04/2006 22:59:02    Sujet du message: clients a la con Répondre en citant

il y a des gens qui travaillent et ki sont en contact avec des clients..parfois ils rencontrent des clients mrighlan bazzaf...voila kel exemples:



Client : Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s'il vous plaît...
Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons.
Client : Ah... C'est vraiment cher !
Vendeur : C'est surtout que c'est très récent et que ce sont les premiers modèles.
Client : En fait, j'ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n'en auriez pas un moins cher qui fasse JUSTE GRAVEUR !???


Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon...
Ils se dirigent vers les rayons.
Vendeur : Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux :
Client : Est-ce que auriez des disquettes?
Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui, par ici
Client : Non, on cherches des disquettes remplies...
Cliente : En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE !
... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...

Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !

Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s'être assuré du bon fonctionnement de la machine.
De retour à l'atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas.
Chez le client :
Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d'erreur ?
Client : Je vous l'ai noté, lisez donc.
Technicien : "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur.
Client : Non, vous auriez pu le dire avant !
Technicien : ...

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :
Client : Vous êtes sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate !
Vendeur : !!!???

Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame
Cliente : D'accord ... bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe !

Cliente : [...] et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous windows avec Ctrl+Alt+Suppr
Cliente : Mais j'ai pas windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ?
Cliente : Non, j'ai juste Word 2000 !!
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows ! Vous savez, c'est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes.
Cliente : ah ok, c'est ça windows !
Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl+Alt+Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis !
Technicien : Mais madame ... Reset ... c'est un bouton que vous avez sur la tour !!
Cliente : Mais écoutez, c'est tout noir sur l'écran, je n'ai plus de tour non plus ! (Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour ! Et votre tour c'est là où vous avez votre lecteur CD-Rom !
Cliente : Ah ! j'appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom ?
Technicien : Mais non madame !! Vous appuyez sur le bouton Reset !!
Cliente : Mais je ne le trouve pas.
Technicien :Bon écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF...
Cliente : .. bah ! l'ordinateur s'est arrêté !
Technicien : Oui madame, c'est à ça que sert le bouton OFF !
...

Client : Mon modem ne fonctionne pas.
Technicien : L'avez-vous correctement branché au téléphonne (le client semblait super newbie)
Client : Non, il s'agit d'un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonnique !
Technicien : : ????????? Avez vous une petite prise rectangulaire derrière la facade ?
Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté par le port PCI.
Technicien : Smile
Cliente : J'ai acheté TOMB RAIDER 2 sur Playstation, et il est buggué !
Technicien : Je ne pense pas madame, les jeux consoles sont testés avant d'être mis en vente.
Cliente : Si, c'est marqué : la version TB 2 sur PC souffre de quelques bugs.
Technicien : Mais il s'agit de la version PC. Et vous avez une console.
Cliente : C'est la même CHOSE !! N'essayez pas de me rouler. Appelez moi votre responsable !
(et elle a eu un remboursement du logiciel !)



Client : J'ai besoin de mon ordinateur pour travailler, TOUT DE SUITE !
Technicien : Ecoutez, je vous désactive la carte son, la machine va fonctionner correctement pour la bureautique. Revenez quand vous aurez fini votre travail, on pourra passer un peu plus de temps dessus.
Client : Hors de question : COMMENT JE JOUE A TOMB RAIDER MOI !!!
Soupirs...



Client : Mon ordinateur est en panne depuis 15 jours, c'est vraiment de la camelote
Technicien : Tiens, c'est bizarre, quand je fait un dir /OD (pour avoir les fichiers classés par date) j'ai une modif hier soir à 21 heures
Client : Ah tiens, ah oui, maintenant que vous le dites, il ne marche plus depuis hier soir.



La cliente et son jeune fils, de 13 ans : Mon fils a planté la machine, plus rien ne démarre.
Technicien : Ce n'est rien, un petit restauration de la base de registre, et voilà, ça démarre...
Là, image de démarrage : un superbe manga avec un fille en TRES petite tenue.
Cliente : BENJAMIN !!!!
Mort de rire



Technicien : Mais votre machine est en mode sans échec. Depuis 2 ans !
Client : Vous savez, moi, j'utilise Word...



Client : Mon ordinateur est très long à démarrer : environ 2 heures !
Technicien : Est vous avez un message d'erreur.
Client : Non, je suis bien la procédure, je démarre toujours sur mon CD de restauration, mais c'est long !
Ben oui, il réinstalle tout a chaque fois !



Client : Mon cd de restauration IBM ne fonctionne pas.
Technicien : Mais c'est marqué au feutre dessous "Sauvegarde IBM". Ca peut pas marcher !
Client : (Stupéfait) Ah, c'est ce coté qui est lu !
J'ose pas imaginer ses cd audio !



Client : J'ai acheté un nouvel ordinateur, et mon ancien scanner n'est pas reconnu.
Technicien : Vous avez rapporté votre matériel pour faire un test ?
Client : Oui (il sort tout : uc, scanner, carte, cable...)
Technicien : Vous avez l'alimentation du scanner ?
Client : (Eclair de réflexion dans les yeux). PUTAIN, je suis trop con . Excusez moi.
Il reprend tout son matos : il avait oublié d'alimenter son scanner. Ça fait plaisir de voir des personnes reconnaîtrent leurs erreurs !



Technicien : Quelle taille fait votre disque dur ?
Client : Je ne sais pas, environ 15 cm !



Client (informaticien de profession !) : Le CD de norton antivirus que vous m'avez vendu de fonctionne pas.
Technicien : Il ne démarre pas ?
Client : Il n'est même pas détecté par le CD Rom.
Technicien : Tapez un chkdsk sous dos. Quelle valeur de mémoire ?
Client : 542124 ko
Technicien : Ok, il faut avoir 655360 KO, sinon, vous avez un virus. En l'occurrence, l'anti exe qui supprime contrôleur IDE du CD ROM sous 95.



Client : Le lecteur de DVD n'est pas un 16 X. Je veux un remboursement !
Technicien : Et quel test avait vous fait pour connaître la vitesse du lecteur ?
Client : J'ai lu un film, et mon logiciel fonctionne uniquement en x8 en avance rapide !



Client : Ces cartouches HP ne fonctionnent pas ! J'ai pourtant suivi les instructions...
Technicien : Mais vous avez retiré LES TETES D'IMPRESSIONS DE LA CARTOUCHE ! (la partie électronique)
Client : Ben oui, il est indiqué sur la notice de retirer la bande de protection.



Client : Je reviens de vacances, j'ai remis les cartouches dans mon imprimante, mais ça imprime plus.
Technicien : Et ou était stockées les cartouches ?
Client : Dans le freezer : il est marqué qu'il faut les garder au frais !



Client : Mon imprimante ne fonctionne pas !
Technicien : On envoi quelqu'un pour faire un test.
Lors du test, le tech sort un page de test, tout semble OK.
Mais l'utilisateur dit : Non non, regardez.
Il lance word, tape un texte à la con, et l'imprime.
Et la fièrement, il dit "Vous voyez bien, elle ne corrige pas les fautes !"



Client : j'ai un problème. Quand je clique sur pain, j'ai plus les couleurs !
Technicien : Après quelques minutes de traduction franco française : Quand je clique sur PAINT, Word se lance !



Client : Bonjour, j'ai un virus publicitaire !
Technicien : Un quoi ?
Client : Ben oui, sur mon imprimante, j'ai le logo nike maintenant (imprimante par défaut).



Question : Un client a la souris qui ne fonctionne plus après avoir tiré sur les fils pour rendre l'aspect de son bureau moins encombré et cacher les câbles.
Diagnostic du technicien : Il a le curseur à l'écran mais aucune activité à part le clic droit qui ouvre un menu. Après tous les tests habituels...rien de mieux que ce clic droit au milieu de l'écran... Client hors garanti donc envoyé au magasin pour faire tester la souris et en racheter une si HS...
Réponse : Classique jusque là sauf que le technicien avait pensé à tout sauf au fait que le client avait enlevé la boule... merci le magasin.



Hotliner : Vous avez Millenium ?
Cliente : Non j'ai rien mis...



Demandé à un client, suite à un redémarrage de l'ordinateur :
Hotliner : Vous êtes sur le bureau ?
Client : Non je suis chez moi.



Hotliner : Bonjour, je suis xxx de l'Assistance de la Fnac.
Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack nous.
Hotliner : Non Madame c'est la Fnac à l'appareil.
Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack, je vous passe mon mari.
Hotliner : Bonjour Mr je suis xxx de la Fnac
Client : Mais puisqu'on vous dit qu'on a rien commandé au Snack
...tut...tut...tut



Un problème d'installation de carte son chez le client :
Hotliner : Vous pouvez cliquer...
Client : Non, le PC est en haut.
Hotliner : Vous pouvez déplacer le téléphone ?
Client : Ah non, c'est pas possible ou... attendez je vous passe ma femme.
Après 2 minutes d'attente...
Hotliner : Bonjour madame.
Cliente : Bonjour monsieur, mon mari est en haut, je vais lui dire tout ce que vous me direz.
Hotliner : Ok, donc vous cliquez avec le bouton droit sur l'icône poste de travail.
Cliente : TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
Y'a mes deux filles dans l'escalier qui lui répètent sinon il ne m'entends pas.
Hotliner : Ok, cliquez sur "propriétés".
Cliente : CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
HEIN ??
Hotliner : Ecoutez madame, on ne va pas s'en sortir...



Hotliner : Hotline X bonjour !
Client : Bonjour je vous appelle parce que je n'arrive pas a me connecter a internet.
Hotliner : Pouvez-vous me communiquer le numéro de série de la machine ?
Client : euh... je ne peux pas, je suis dans une cabine téléphonique.
Hotliner : Il faudrait que vous nous rappeliez de chez vous, sinon on ne pourra pas vous aider.
Client : je ne peux pas j'ai pas le téléphone chez moi.



Un monsieur X nous à appelé une quinzaine de fois dans la journée pour réparer les "bêtises" qu'il avait faites sur son PC.
Vers 19h madame X appelle pour savoir si son mari a touché à l'ordinateur....



Hotliner : Hotline X bonjour !
Client : Bonjour je vous appelle parce que j'ai une bouteille sur mon écran.
Hotliner : Une bouteille ?, qu'est-ce que vous appelez une bouteille ?
après 20 minutes j'ai enfin compris que c'était le sablier et que windows était planté.



Hotliner : Cibox Bonjour
Client : Bonjour, mon lecteur CD ne fonctionne plus.
Hotliner : Pouvez-vous me donner le code barre qui se trouve sur l'étiquette derrière l'unité centrale ?
Client : y'a pas d'étiquette.
Hotliner : Quel est le modèle de votre ordinateur ?
Client : Euh.. c'est écrit Compaq...
Hotliner : Ce n'est pas un Cibox ??
Client : Non, c'est un compaq !
Hotliner : Monsieur, où avez vous eu le numéro de téléphone de la hotline ??
Client : C'est un ami qui me l'a donné
Hotliner : Au revoir monsieur.



Client : ...Alors je presse le touche chips ?
Vendeur : Shift !
Client : oui chif !



Client : Par où je dois rentrer ma clef dans l'ordinateur ?
Vendeur : De quelle clef parlez vous ?
Client : Il est écrit "press a key"



Client : J'ai un problème avec mon appareil photo numérique.
Vendeur : Qu'y a t'il sur l'appareil (pensant à l'écran LCD)
Client : Sur l'écran LSD il y a...



Client : Mon disque dur ne fonctionne pas !
Vendeur : Avez vous bien configuré le disque ?
Client : Oui, oui les chevaliers sont bien configurés...
Vendeur : ha ! oui, les cavaliers...







[/b]


Revenir en haut
Publicité






MessagePosté le: 16/04/2006 22:59:02    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
Revenir en haut
SadPiano
Docteur
Docteur

Hors ligne

Inscrit le: 26 Aoû 2005
Messages: 5 098
Membre: 7lay9i
sexe:
devise: لا إله إلا الله محمد رسول الله
Localisation: [[ S. W . S]]
7altek lyoum?: Mcalmé
Point(s): 5 361
Moyenne de points: 1,05

MessagePosté le: 17/04/2006 00:33:42    Sujet du message: clients a la con Répondre en citant

lool sada9a man 9aal al3elmo nor wa l jahlo 3aaar , awdii y7ssen 3awn hadok les assistants , merci khouya romeo ,mew had sujet

hbal bladi wla 3e9el bladat nass


Revenir en haut
blanca
Moderateur
Moderateur

Hors ligne

Inscrit le: 28 Aoû 2005
Messages: 3 626
sexe:
devise: Aujourd'hui, l'optimisme est une nécessité pour préserver sa santé mentale.
Localisation: f jelabti
7altek lyoum?: Msekhsekh
Point(s): 3 613
Moyenne de points: 1,00

MessagePosté le: 17/04/2006 19:10:22    Sujet du message: clients a la con Répondre en citant

fekerti f les vendeurs ou les clients li 3ndna hna f swi9a
quelques exemples

client : salam
vendeur: wa 3alaykom salma
client: lah ykhelik bghit wahed chargeur
vendeur :iyih a sidi hahowa
client: 3afak bghitou d'origine machi gravé




hada vendeur f l ard kayghewet
porte clé d l portable porte clé d l portable



hada wa7ed a khour mais f la periode dial l 3achour
bent ba arbi bent ba arbi


l mohim b7al had al namadij ma aktarahom 3ndna

tl9ani hna : http://khoukha.over-blog.org/



Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
SadPiano
Docteur
Docteur

Hors ligne

Inscrit le: 26 Aoû 2005
Messages: 5 098
Membre: 7lay9i
sexe:
devise: لا إله إلا الله محمد رسول الله
Localisation: [[ S. W . S]]
7altek lyoum?: Mcalmé
Point(s): 5 361
Moyenne de points: 1,05

MessagePosté le: 17/04/2006 22:03:52    Sujet du message: clients a la con Répondre en citant

wa lah ykon fel 3on ana j aime pas wahd stoun z3maa baaz l hadouk li kaybe3o les vetments z3makina . kayjiwhoum shi wa7din ara hada la hada an9yees la lakhour jib hadi et tt w tcheter w dir w dir w fetali ygoulih wa mara khoura nshalah Very Happy wa naaaaaaaaari

hbal bladi wla 3e9el bladat nass


Revenir en haut
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: 08/12/2016 20:01:21    Sujet du message: clients a la con

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Hbalbladi Index du Forum -> Nacha6 ha houwa cha6 -> Ma9ha lhoubala Toutes les heures sont au format GMT
Page 1 sur 1

 
Sauter vers:  

Portail | Index | Panneau d’administration | Créer un forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
Powered by phpBB © 2001, 2016 phpBB Group
iCGstation v1.0 Template By Ray © 2003, 2004 iOptional

Traduction par : phpBB-fr.com